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Auguri, in particolare al senatore Colombo (sono certo che apprezzerà questa foto), e a coloro che a Gennaio non voteranno questo disegno di legge idiota.
Finalmente svelato il segreto di Babbo Natale: un film duro, violento, drammatico e realistico, da vedere assolutamente.
Non so se in origine fosse un libercolo, un cartone animato o un rotolo di carta igenica illustrato. So solo che è molto bello.
Se il commento a questo post è vero, è preoccupante. Se è uno scherzo, complimenti all'autrice.
Anch'io odio quelli che parcheggiano sulle strisce...
Contrariamente a quanto riportato un po' dovunque, in questi giorni, il signor Natale Babbo smentisce categoricamente di essere stato vestito dagli esperti di marketing della Coca Cola.
Un'idea interessante per riciclare i satelliti dell'ormai inutile scudo stellare, voluti dall'amministrazione americana prima del crollo dell'URSS: la depilazione laser via satellite. Tecnicamente dovrebbe essere realizzabile senza grandi problemi, anche se il costo dell'applicazione rischia di essere un po' fuori mercato.
L'incredibile forza magnetica esercitata dai capezzoli (istruzioni: aprire la pagina, guardare la foto, poi muovere il mouse).
Secondo le previsioni meterologiche, è in arrivo un fronte freddo, con venti da Nord e un sensibile abbassamento delle temperature in tutta la penisola. Non fatevi trovare impreparati: questo Natale, regalatevi uno Scaldapene.
In alternativa, per chi fosse sprovvisto di batocchio, ci sono questi splendidi cappucci per capezzoli in pelo di opossum neozelandese (qui l'immagine).
E' nata un'altra webstar: dopo l'indimenticabile Star Wars Kid, dopo l'imperdibile Fat Kid, ora tutti i riflettori sono puntati sul giovane Gellieman, autore di una clamorosa cover di Aisha (vecchia hit di Khaled). Potete vederla qui (in formato Windows Media). Il video, manco a dirlo, è stato già rimontato con un più degno finale, che potete scaricare da qui.
Toogle, il motore di ricerca per file .torrent. Il database, attualmente, è di oltre 5.000 file. Ovviamente il termine più ricercato è "porn".
Sono arrivati i dolcissimi bligliettini d'auguri animati degli Happy Tree Friends. Potete spedirli ad amici e parenti da qui.
E le star invecchiano. Certo, con un po' di chirurgia plastica si aggiusta tutto. Ma cosa succederebbe se improvvisamente le correzioni estetiche si dissolvessero nel nulla? Qualcuno, utilizzando Photoshop, ha avanzato delle ipotesi.
Miracoli dei rasoi a tre lame: finalmente svelato il vero volto di Saddam Hussein.
Per soli 39.99 dollari, questi tizi riproducono (a mano!) la vostra testa (o quella di chivipare) e la montano su un bambolotto a vostra scelta.
Regalare un CD per natale alla propria prole è una pessima idea. Come argutamente spiegato in questa pagina, ci sono ottime probabilità che il giovin virgulto - se interessato all'oggetto - se lo sia già scaricato e masterizzato da solo. L'investimento per l'acquisto, inoltre, va a finanziare le simpatiche campagne antipirateria delle lobby come la RIAA (l'associazione delle industrie fonografiche americane, resasi recentemente protagonista di una lunga serie di azioni legali contro presunti utilizzatori di software peer2peer), mentre all'autore del CD in questione vanno solo le briciole. Meglio andare sul sicuro: sotto l'albero, incartate una campana da cento CD-R vergini.
Preferite il fascino discreto della gonorrea o l'allegra fantasia dell'antrace? Meglio il tondeggiante morbo della malaria o la forma variegata dell'herpes? Insomma, se proprio dovete regalare una cravatta, questo natale sceglietene almeno una originale: qui ne trovate a decine, ognuna raffigurante un diverso virus. Eleganza, classe e pestilenza.
Provo sentimenti contrastanti nei confronti delle associazioni animaliste (così come verso certi estremisti vegetariani; lo so che non è la stessa cosa, ma gli atteggiamenti spesso coincidono). Da un lato, condivido il valore etico di certe loro battaglie: allevare animali da pelliccia allo scopo di massacrarli, così come randellare cuccioli di foca, al semplice scopo di speculare sull'idiozia di chi ritiene la giacca di pelo uno status symbol, mi fa girare vorticosamente i coglioni. Eppure, certi metodi di lotta adottati dalle associazioni in questione mi sembrano talvolta un filo esagerati. Però questo simpatico libello a fumetti, dedicato ai figli di mamme ebeti, che tanta indignazione sembra suscitare in patria, non mi pare una cattiva idea.
Stanchi dei soliti sapori a tavola? Ecco una sana alternativa alla dieta mediterranea: insetti fritti, larve bollite e scorpioni flambé. Buon appetito...
Parigi, Galeries Lafayette, reparto Gourmet - ore 13.00:
Il banco dei formaggi (particolare).
La poltrona gonfiabile Chopper Hopper con dildo incorporato (removibile). Una seduta indimenticabile per soli 17 euro. Mettetevi comodi...
Sempre a proposito di comodità. Se le vostre natiche non si adattano al sellino della bicicletta, questa potrebbe essere la soluzione che fa per voi: un telaio adattabile a qualsiasi divano. Prezzo su richiesta.
Come fare a meno della ZippoCam supersegreta di 007? Una minuscola macchina fotografica digitale perfettamente mimetizzata da accendino a benzina, in grado di memorizzare fino a 150 foto con risoluzione da 640x480 (o il doppio a metà risoluzione), capace pure di scattare foto in automatico per 19 giorni di fila, una ogni tot minuti. La volete? Novantanove dollari e novantanove, e passa la paura. Poi voglio vedere quando la supergnocca di turno vi chiede di accendere cosa gli rispondete.
L'eccezionale tecnica del marketing neurale applicata alla birra Molson: per conoscere tutti i dettagli del meccanismo subliminale che garantisce ai consumatori di questa canadese la possibilità di rimorchiare immediatamente una donna, leggete questo (ma prima dovrete dimostrare di non appartenere al gentil sesso).
Masturbatevi per la pace: dieci giorni di sano onanismo, dal 22 al 31 Dicembre, per dire no alla guerra di Bush. Istruzioni dettagliate (ogni giorno bisogna operare in modo differente), suggerimenti per migliorare le proprie tecniche e canzoni a tema (imperdibile Jingle Balls, in .mp3) li trovate qui.
Imperdibile: il kit completo per realizzare un dildo con il calco del proprio piffero. A soli 39.99 dollari (più altri 9.99 per il vibratore).
Meravigliosamente inutile: il generatore automatico di pseudonimi per pornostar.
Una sana alternativa ai soliti biglietti virtuali d'auguri. E se non vi bastano le immagini disponibili, date un'occhiata qui.
Bella trovata di di Richard Branson per il più grande dei suoi Virgin Megastore: come incentivo allo shopping natalizio, ha riempito il negozio di Oxford Street con un plotone di modelle/i (poco) vestiti da babbinatale, pronti ad aiutare i clienti negli acquisti.
Sul fatto che Babbo Natale sia un alcolizzato non credo ci siano dubbi. Aiutatelo ad ingurgitare spumantini di pessima qualità senza cadere dal tetto, con questo gioco.
In alternativa, provate a scaricare da una slitta in volo i pacchi dei regali sulle case dei bambini buoni, su questa pagina.
Ma è un miserabile fallimento (come suggerito da Carlo) o un miserevole fallimento (stando all'opinione di Paferrobyday)? Nel dubbio, li linko entrambi. Se poi avete voglia di capire di cosa si parla, potete leggere questo.
Me ne vado qui a ricaricare le batterie, tra bagni termali, saune, massaggi ayurvedici (che ancora non ho capito bene cosa cazzo sono) e abbondanti dosi di ribollita. Fate i bravi in mia assenza. Ci si rivede tra un paio di giorni.
Va bene, tutti hanno diritto ad un quarto d'ora di celebrità. Ma sulla rete è molto meglio restare nell'anonimato. Altrimenti si rischia di finire così (o peggio ancora, così), e la cosa potrebbe non fare molto piacere.
In certe situazioni ci si rende conto dell'importanza di una colla resistente. Il video dimostrativo è qui (formato Windows Media, 606 Kb).
Questi tizi piazzano delle microcamere sulla testa di un discreto assortimento di animali. Il risultato è notevole: il mondo visto da un armadillo appare decisamente diverso da come lo vediamo noi. Inquietante la soggettiva della tarantola.
Brutte notizie: c'è un nuovo studio dell'American Medical Association che evidenzia con estrema chiarezza gli effetti nefasti che gli eccessi nella pratica masturbatoria possono avere sulla vista.
La classifica delle dieci migliori DSL. Dove si scopre che l'acronimo DSL non significa necessariamente Digital Subscriber Line...
Vi avanza qualche spicciolo? Regalatevi una notte in uno dei dieci hotel più costosi del mondo. Si va dai 4.300 $ a notte per la suite Chanel al Ritz di Parigi, ai 15.000 dollari a notte per la suite presidenziale del Plaza di New York. Alla faccia dei bambini del Biafra.
Era da tempo che cercavo una memoria di massa USB in grado di fondere tecnologia, eleganza e praticità. Ora finalmente l'ho trovata: l'irrinunciabile iDuck, una paperalla da 16 Mb che si illumina quando connessa al computer. Disponibile qui a 49$, in tre diverse colorazioni.
C'è un tizio sdraiato che guarda un monitor e un altro tizio che mangia guardando sul monitor l'immagine di un tizio sdraiato che guarda un monitor, e un altro tizio che si fuma una sigaretta guardando sul monitor una foto di un tizio che mangia davanti al monitor e un altro tizio che mangia guardando sul monitor una foto di un tizio che fuma guardando... (ad libitum, come la fiera dell'Est di Branduardi - solo che questa roba arriva dalla corea. Sarei curioso di sapere che erbe usano per farsi il the).
Provate a fare una ricerca su google con queste due semplici parole: miserable failure. Indovinate quale sarà il primo risultato...
Prima e dopo la cura: un blog dedicato ai volti e ai corpi dei vip più assortiti del mondo dello spettacolo, fotografati prima e dopo gli interventi di chirurgia estetica, le iniezioni di collagene e i lifting.
Come sarebbe il volto di Micheal Jackson senza gli interventi di chirurgia estetica che progressivamente ne hanno modificato la fisionomia? Partendo da una serie di immagini precedenti alla lunga serie di interventi chirurgici, qualcuno ha provato a fare un'ipotesi. Abbastanza inquietante.
Lo spot per il lancio del phone cam 6610 che la Nokia ha rifiutato. Sinceramente, non riesco a comprenderne la ragione.
Lo so che mancano ancora tre settimane, ma qui il problema è che si è perso il vero spirito del Natale. Ecco, per ritrovarlo provate questo gioco. E' semplice: muovendo il mouse, dovete pulire il vetro dall'umidità, per vedere cosa c'è dietro...
Se temete che i videogiochi siano dannosi per l'infanzia, questa console Dreamcast potrebbe essere una buona soluzione. In vendita su eBay, a partire da 40$.
Inevitabile: l'alberello di natale luminoso alimentato via USB. Lo vendono qui, ma è già esaurito.
Gli indizi sono evidenti, primi tra tutti i conflitti sociali pronti ad esplodere (ad esempio questo e questo). Pentitevi, finchè siete in tempo.
Questo simpatico apparecchietto, per soli 44 dollari e spicci, promette di misurare l'intonazione della voce per scoprire eventuali sintomi di ansia e stress, tali da far supporre che chi parla stia dicendo bugie. Sarebbe interessante collegarlo all'uscita audio del televisore per fare una prova durante una qualsiasi discorso alla nazione del vostro leader preferito.
Fine delle speculazioni: dopo l'ennesimo crack (anzi crash, visto che il casino rigaurdava un database), Blogshares dichiara bancarotta e chiude bottega. L'autore sentitamente ringrazia, mentre i bloggers si ritrovano con tonnellate di azioni che non valgono più un piffero (ovvero un capitale pari a quello iniziale), e con uno strumento tutto sommato utile (per scoprire altri blog) in meno. E' la niù economy, bellezza.
