|
|
|
|
Duemilacinquecento dollari al grammo. E' il costo dell'eternità, ovvero il prezzo richiesto dalla TransOrbital per spedire un qualsiasi oggetto (inanimato) sulla superficie della luna: collanine, ceneri del cane morto, profilattici usati o quel che volete. Questi signori, con la benedizione del governo americano, hanno ottenuto la licenza per lanciare Trailblazer, un satellite artificiale destinato ad orbitare per qualche tempo intorno al nostro satellite naturale. Dopo aver scattato fotoricordo e filmini della vacanza, Trailblazer verrà schiantato sul suolo lunare, dove mollerà il suo payload, ben sigillato in una capsula a tenuta stagna. Chi si trovasse, in futuro, a passare da quelle parti, potrà aprirlo e scoprire quanto sono allocchi gli abitanti del terzo pianeta. Per coloro che non possono spendere cifre ingenti, c'è sempre la possibilità di inviare i propri messaggi sulla luna. Ciascun messaggio verrà microfilmato ed impresso su un disco di nikel, modello HD Rosetta, accluso al pacco orbitante. Il prezzo è di 16.95 dollari per tre righe di testo (300 caratteri) o 29.95 dollari per una pagina di testo e foto (fino a 9600 caratteri). Che dite, si fa una colletta per spedire su una foto del puffone?
Il gioco del pinguino e dello yeti è diventato rapidamente un oggetto di culto nella rete. Mentre l'originale appare e scompare da un sito all'altro (credo che questa sia la versione definitiva), si moltiplicano cloni e parodie, sparse a macchia d'olio su decine di siti e di blog. Tanto da spingere qualcuno ad organizzare un vero e proprio fan club, con tutte le varianti disponibili.
Non ne siamo sicuri, ma viste le temperature, sembra che esistano le condizioni ottimali per la sussistenza di alcuni animali simili a quelli che popolano le nostre calotte polari...
Non rinunciate ad una pelle più elastica, ad un sorriso più spontaneo, ad un volto giovane solo perché non avete a disposizione i miliarducci del vostro presidente del consiglio: il lifting costa poco, e in termini di immagine rende molto. Ecco tutte le istruzioni per un facile ed efficace lifting fai da te.
Non sapevo che nella filmografia di Steve Martin ci fosse anche un web-toon in flash, Morto The Magician (qui in versione light, qui a pieno schermo), da lui scritto un paio di anni or sono. E' un po' lungo da scaricare, ma merita assolutamente di essere visto.
Finalmente disponibili tutte le foto che la NASA ci ha tenuto nascoste riguardo alla missione su Marte del robottino Spirit.
Mettersi ai fornelli con la panza al vento può presentare diverse controindicazioni: oltre ai problemi igenici, c'è il rischio che uno schizzo d'olio bollente vi frigga i peli pubici (o qualcos'altro). Meglio coprirsi con l'apposito zinale.
Quando eravamo piccoli noi, mica c'era tutta questa roba. Ho passato almeno mezz'ora a provare i giochi di questa pagina. Pazzesca. Meravigliosamente inutile per chi ha più di sei anni, salvo per soddisfare l'innato desiderio di sentirsi per un attimo di nuovo completamente imbecille.
Non è una novità: c'è gente che rischia grosso, ogni notte, per liberare da un destino crudele i nani da giardino. Azioni da commandos, organizzate in ogni dettaglio, con il supporto di una rete internazionale tanto vasta e capillare che a confronto Al Qaeda sembra il club di topolino. Ma anche in questo settore le frangie più estreme e integraliste stanno avanzando pericolosamente. Mettete al sicuro i vostri gnomi, prima che arrivino loro.
Si chiama Gel Manix, ad alto potere lubrificante (come recita il pay off della pubblicità qui riprodotta). Un'immagine che parla da sola. Non subito: guardatela bene, ci vuole qualche istante per capire...
Grazie al vicino di banco amlo vengo finalmente a conoscenza dell'autore di quella Fisica Napoletana che fa bella mostra di se nella colonna di destra di codesto blog, e che sino ad oggi ritenevo apocrifa. Trattasi nientemeno che di Gianfranco Marziano, singer partenopeo salernitano di squisita raffinatezza, sul cui sito sono reperibili numerose altre perle di saggezza popolare.
Avete presente lo yeti che gioca a baseball con il pinguino? Ricordatevi che i pinguini sono animali molto vendicativi...
Ho avuto una visione: una chiesa senza rivelazione, senza preghiere, senza superstizione e soprattutto senza Dio. Ecco a voi ChurchLite, il culto della nuova generazione.
Negli anni '70 c'erano le "MyPetRock", sassi da adottare in alternativa agli animali domestici. L'evoluzione della specie è "MyPetFat", ovvero un sacchetto contenente una perfetta riproduzione del grasso umano, da acquistare e tenere in tasca come coadiuvante nelle diete: ogni volta che state per cedere alla tentazione di una cassata siciliana, tiratela fuori e osservatela attentamente, ripetendo i mantra forniti a corredo.
Statuette di formaggio a forma di Madonne? Non siamo ancora scesi così in basso, per fortuna. E' solo un gadget promozionale per il lancio del nuovo album di Richard Cheese, leader dei Lounge against the machine. Belive in cheesus.
Fotografato, documentato e mangiato su The Pasta-log project, praticamente un photoblog monotematico dedicato al nostro piatto nazionale.
Funziona così: inserite il nome di una band o di un cantante che vi piace, e lui elabora una serie di attinenze basate sul genere, presentandovi i nomi di musicisti che potrebbero avvicinarsi ai vostri gusti. Si chiama musicplasma, e devo dire che funziona piuttosto bene.
L'oca cignoide è caratterizzata da un piumaggio grigio-selvatico: si differenzia dall'oca domestica per la sua forma slanciata ma soprattutto per la presenza di una grossa protuberanza di colore quasi nero nella parte superiore del becco.
Una volta ogni vent'anni capita che anche nella città eterna scenda la neve. Di solito sono grane per tutti: non ci siamo abituati, non siamo attrezzati per affrontarla (dove si comprano le catene per le ruote della vespa?), tempo venti minuti e si trasforma in fanghiglia marrone scivolosa. Però finchè dura, l'effetto è spettacolare.
Popolazione: meno di cinquanta abitanti. Superfice: scarsa; saranno si e no 5 chilometri quadrati. Strade: tutte sterrate. Corrente elettrica: sei ore al giorno, grazie ai generatori diesel. Economia: apicoltura, rivendita di domini internet con il suffisso .pn, filatelia. Telecomunicazioni: c'è un telefono satellitare e una connessione alla rete condivisa tra tutti gli abitanti, oltre a qualche radio. Turismo? Poco: non è sulle rotte commerciali, e se proprio volete andarci dovete chiedere un passaggio a qualcuno disposto a fare una deviazione per portarvi a circa 1.350 miglia nautiche a sud dalle coste di Thaiti. Per lasciare l'isola dovrete aspettare la prossima nave, che potrebbe passare da quelle parti nell'arco di due, quattro o sei mesi. Nella migliore delle ipotesi.
Pitcairn è uno sputo nell'oceano pacifico, un isoletta in culo al mondo, ma ha un suo governo, un ufficio postale, e una valanga di estimatori. Che probabilmente non ci sono mai stati. Ma che preferiscono sognare una vacanzetta da queste parti, piuttosto che una settimana a Riccione. Difficile dargli torto.
L'appello lanciato in questo post è stato raccolto e rilanciato. Cambia solo la destinazione, ma la parola chiave è sempre la stessa, riferita ovviamente al nostro simpatico cyberpremier, fresco di liposuzione al cervello: buffone.
Simpatico passatempo a tema, viste le previsioni del tempo per la giornata. Le istruzioni sono semplici: cliccate una prima volta per lanciare il pinguino, e una seconda volta per spedirlo il più lontano possibile con la mazza da baseball.
Un lussuoso tanga infranatica in morbida seta è una sensazione che anche noi maschietti abbiamo diritto di provare. Eccheccavolo.
Apprendo con sgomento che secondo le statistiche molte donne sarebbero maggiormente propense a bighellonare con il batocchio se questo non fosse circondato da folta peluria. Al fine di garantire una perfetta aratura del praticello che circonda il vostro tronchetto, ecco a voi l'imperdibile BallTrimmer.
No, non ancora. Ma c'è già chi si sta attrezzando in vista della colonizzazione.
Dopo Google arriva Koogle, il primo motore di ricerca kosher.
Che sia chiaro per tutti: sui treni della metropolitana di Tokio certi divieti vanno rispettati rigorosamente.
Schermo blu della morte? Un programma ha eseguito un'operazione illegittima ed è stato terminato? Si è verificato un errore in XS8343535343:3434362876 e non avete idea di che cazzo si tratti? Scoprite con questo breve tutorial in flash come curare i sintomi della malattia del vostro computer. Le istruzioni sono semplici: alla comparsa del messaggio di errore, cliccate sui vari componenti, sino alla soluzione del problema.
Lungo e rigido. Farà freddo. Tanto freddo. Per fortuna che c'è il Pussy Warmer®. Grande invenzione.
Giovanni Trapattoni e Lloyd Bridges, Pavel Nedved e Patrick Swayze, Alvaro Recoba e Benicio Del Toro: somiglianze più o meno spettacolari tra i grossi nomi del calcio e quelli del grande schermo, raccolte e catalogate sulle pagine di Football365.
E basta con tutto questo cinismo. Torniamo bambini, per qualche minuto, lasciandoci cullare dalla dolce canzoncina di questo piccolo animaletto. Basta poco, un minuto o due, per essere felici. Quando siete pronti ad affrontare con rinnovato spirito ed ottimismo il mondo che vi circonda, premete stop.
Simpatico passatempo: volare su un Boeing 727 inclinato a 45 gradi verso il basso, in una rapida discesa da 32.000 a 24.000 piedi, per provare l'ebrezza di venticinque secondi a gravità zero. In Russia costa circa 5.500 dollari, ma gli americani contano di poter offrire lo stesso servizio, da quest'anno, ad un costo inferiore.
Credete di essere in grado di distinguere un giapponese da un coreano o da un cinese? Provate il test che trovate su questa pagina. Io ho scoperto di essere una schiappa (6 risposte esatte su 18). Me la cavo meglio con i test per riconoscere le tette finte, per fortuna.
Indovina il film, partendo da un fotogramma in cui i volti degli attori sono stati rimossi completamente. Niente male come quiz, anche se le foto ritoccate sono un po' inquietanti.
Siamo liberi di gridare "buffone" al premier. Vogliamo approfittarne per un altro google bombing?
Dopo interminabili attese, pare che finalmente la Microsoft sia riuscita ad eliminare da Explorer quel 'bug' che permette ai malintenzionati di dirottarvi su siti scamuffi, ad esempio copie perfette di PayPal, senza che voi ve ne accorgiate (sulla barra dell'indirizzo appare regolarmente "http://www.paypal.com" anche se voi in realtà vi trovate su pippo.com). Certo, per eliminare il problema è stato necessario realizzare una nuova versione di Explorer. Ma vista la gravità del bug, vale la pena scaricala. Potete farlo da qui.
Ma si, ammettiamolo: ormai anche il Macintosh è superato. Con un po' di fantasia, farsi un computer davvero cool in casa è un gioco da ragazzi. Un po' di sano modding, colla, fantasia e guardate che splendido risultato.
Si scoprono cose meravigliose nella rete. Ad esempio, salta fuori che c'è una commissione indipendente formata da esponenti canadesi e americani che ha studiato scientificamente l'annoso problema dell'effettiva capacità delle tazze del cesso di smaltire i residui organici espulsi durante la defecazione. Avete presente le foto del catalogo Ikea in cui si mostrano i durissimi test di resistenza ai quali vengono sottoposti i mobili prima di essere messi in vendita? Qui le cose sono ancora più serie. Si parte dall'analisi del quantitativo massimo di feci emessi da uomini e donne in media (250 grammi per i maschietti, 237 per le femminucce secondo le statistiche). Si passa poi a replicare la massa di merda utilizzando un materiale le cui caratteristiche (forma e consistenza) siano quanto più simili agli originali (pasta di soia nella fattispecie), si introducono i siluri nella tazza e si procede allo scaricamento. Il risultato è sorprendente: su 44 modelli messi alla prova, solo 24 hanno superato il test, eliminando correttamente gli escrementi alla prima tirata di sciacuqone. Lo studio può essere scaricato qui (formato .pdf, 466 Kb). Le foto del test sono a pagina 11.
Visto che in giro c'è chi parla dell'uso dietologico dei blog: questo tizio ha raccolto sul qui la cronaca di diciotto mesi di vita passati a rimodellarsi il corpo, tra diete, palestre e altre torture. Adesso, capisco che durante le feste abbiamo tutti esagerato un po' con i torroni e i panettoni, ma qui si esagera. Nelle foto del 'prima della cura' era decisamente più simpatico.
Vi siete mai domandati cosa fanno le icone della scrivania quando non le guardate?
L'Unità On Line apre UniMac, una sezione interamente dedicata ai computer della mela. A dimostrazione di un assunto secondo cui il Mac è di sinistra, e Windows di destra.
Crudelia ringrazia, saluta e chiude bottega, rivelando la sua vera (?) identità. Missing in action, per rimanere in tema: che fine ha fatto Coniglio Cattivo? E dove è finita Sonia Cassiani? Ci dobbiamo preoccupare?
Un esempio dei severi sistemi di controllo per la sicurezza negli aereoporti americani.
Ovvero gli origami fatti con la carta igenica: un libro in fieri con tutte le istruzioni per ingannare il tempo durante la seduta defecatoria.
Ovvero la religione come prodotto commerciale: clicca qui per ingrandire l'immagine.
Si chiama Flat-D ed è un filtro per eliminare gli effetti miasmatici della flatulenza. Realizzato grazie ad un materiale sviluppato per proteggere i soldati dagli attacchi chimici, riesce ad assorbire i cattivi odori lasciando filtrare l'aria.
Spuntano come funghi i siti dedicati a chi cerca l'anima gemella. Quelli tipo meetic, per intenderci. Persino HotOrNot, vetrina dell'assurdo per esibizionisti e masochisti (funziona così: gli mandate una vostra foto, i visitatori del sito la guardano e danno un voto da 1 a 10), ha aperto una sezione di 'dating on line'. Dove si trovano immagini come questa. Astenersi deboli di cuore.
Una Beretta M93 con manico foderato in pelliccia e un diamante incastonato alla base, un Kalashnikov AK47S placcato oro, un M16 con morbide imbottiture colorate, ideale per la stagione fredda. L'alta moda entra nel magico mondo delle armi? Per fortuna sono solo opere d'arte, pezzi unici realizzati da Antonio Riello. Meritano un'occhiata.
Cosa sarà questo strano odore che viene dal PC? Sembra quasi che qualcuno stia cucinando un hamburger...
I miei sono stati contagiati un paio di anni fa. Credevo fosse la forma più lieve, all'inizio: qualche innocente giornata all'aria aperta, passeggiate nel verde, gitarelle fuori porta col pretesto del golf. Mi sbagliavo, ovviamente. Nel giro di pochi mesi hanno comprato mazze, sacchi scientifici per il trascinamento ergonomico, tonnellate di palline. L'espressione disperata che si dipinge sui loro volti nei giorni di pioggia intensa, quando neanche una nutria uscirebbe dall'acqua per farsi un giretto sul campo allagato, mi ha spinto a comprargli questo. Se dovesse servire anche a voi, lo trovate qui.
La riduzione della pornografia all'essenza: sintetica, spartana, eppure incredibilmente efficace nel mostrare passioni e perversioni. Adesso scusatemi, devo andare a farmi una doccia fredda.
Con una campagna promozionale adeguata, si riesce a vendere di tutto. Anche l'acqua disidratata. E a fanculo i vini francesi.
Quanto spazio occupano cento miliardi di monete da un penny? C'è chi lo ha calcolato. Spingendosi anche parecchio oltre.
Due quiz per mettere alla prova la vostra conoscenza di due tra le materie di maggior interesse popolare. Da Playboy, l'Ultimate Breast Quest: 36 paia di seni (72 tette in tutto), tra i quali dovrete individuare gli originali e i siliconati.
Su howardandpeanut.com, "Pot or Not?", venti erbette assortite per imparare a distinguere la marijuana dal prezzemolo.
Panico, terrore, raccapriccio. Non contento di aver fatto questo, l'ex comandante James T. Kirk, al secolo William Shatner, ha deciso di riprovarci: inciderà un nuovo disco, sotto la guida di Ben Folds (uno dei mei songwriter preferiti) e con ospiti assortiti, tra cui Henry Rollins.
Un salto indietro nel tempo, alle origini del World Wide Web: correva il 1993, più o meno, e per navigare si usava questa roba. Grafica spartana, niente tabelle, nessun pop-up e soprattutto niente Explorer: bei tempi.
Mi sembrava strano che nessuno lo avesse ancora fatto. E invece, ecco New York Defender, il videogame (in flash) dell'11 Settembre: difendete le twin towers dagli aerei dirottati. Preoccupante.
Con tanti auguri di un tristissimo anno nuovo al signor Armani (Giorgio) e al suo plotone di avvocati. Per chiarimenti (e adesioni), leggere qui.
