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Frank Sinatra? Un pivello. Elvis Presley? Un coatto (e pure drogato). Freddy Mercury? Una schiappa. Non ci sono cantanti degni di essere paragonati ad Andrew Antone. Il suo singolo è appena uscito (e ancora non si trova sui network peer 2 peer), ma potete averne un assaggio qui. Io aspetto con ansia il suo album d'esordio.
Una piccola, meravigliosa applicazione per tutti gli utilizzatori di PC con sistema operativo Windows: finalmente sarete voi a decidere quando e come un programma deve chiudersi per un errore. Potete scegliere anche la tipologia dell'errore, o fare in modo che il programma scelga a caso un applicativo da chiudere tra tutti quelli attivi, mandandolo in bomba ogni 10 secondi. Si chiama CRASHIt. E' il potere di dominare Windows, finalmente nelle vostre mani. Si scarica da qui (.zip, 76 Kb).
Ventitrè dollari al mese per fidanzarsi (virtualmente) con Lauren, texana di 21 anni. Lei ti spedirà lettere d'amore con foto, risponderà alle tue e-mail, parlerà per ore con te in chat e una settimana prima della scadenza dell'abbonamento fingerà di essere disperata perchè la vuoi scaricare. A quel punto potrai decidere se rinnovare per altri due mesi o scegliertene un'altra. Ah, l'amore ai tempi di Internet...
Ancora lui, il gioco dello yeti e del pinguino. Questa volta, però, in versione splatter: Bloody Pingu.
...nel loro piccolo, si incazzano:
L'America è l'unico posto al mondo dove anche chi è stato scartato al provino per il reality show American Idol può diventare un idolo della cultura pop.
E' piccolo, è completamente inutile, è un Blob. Cosa si può desiderare di più?
Per tutte le schiappe che non sono riuscite a buttare giù la porta della Crimson Room: eccovi le istruzioni dettagliate.
Un vasto assortimento di ghiandole mammarie in plastica, gomma e silicone, dal sapore vagamente vinatge (il calco più moderno è quello di Dolly Parton, classe 1946).
Serie limitata a 500 pezzi, disponibile dall'inizio di Maggio. Prezzo ancora sconosciuto. Ma credo che ne comprerò almeno un paio...
Di siti, pagine e portali dedicati alla pornografia, all'x-rated in tutte le sue forme e perversioni, alle immagini più torbide e perverse che l'occhio umano possa vedere, ne è piena la rete. Questo, però, li batte tutti.
Lo spot della Bud Light trasmesso durante l'ultimo superbowl è in assoluto uno dei migliori mai realizzati.
La scorsa estate, in seguito ad un incidente stradale, mi sono spaccato il ginocchio sinistro. Ho passato quasi due mesi spalmato su un divano, con dodici chili di gesso alla gamba. Se avessi scoperto all'epoca questo sito, probabilmente mi sarei annoiato di meno.
Prima o poi capita a tutti di provarci. Magari con un paio di mestoli di legno a mo' di bacchette, ed un tavolo come rullante. La batteria è un istinto ingovernabile, un impulso nervoso, un sogno nel cassetto di tutti quelli che ascoltano rock. Arrendiamoci all'evidenza: di fronte a questi signori, tanto per citare Wayne's World, siamo solo delle indegne ed ignobili cacchine.
Uscite dalla toilette del vostro ufficio e scoprite che un virus informatico ha trasformato tutti i vostri colleghi in zombie assassini. L'unica arma a vostra disposizione è la graffettatrice. Ma le graffette scarseggiano... Crunch Time si gioca qui, direttamente dal vostro browser. Buona fortuna, ne avrete bisogno.
Dalle lettere di Paolo del Nuovo Testamento: il catechismo prematrimoniale. Ovvero cosa la donna si aspetta dal marito e cosa l'uomo si aspetta dalla moglie.
Per diventare un vero gangsta-rapper possono essere utili (ma non indispensabili):
Un assortimento di campionamenti di brani celebri
Una voce sufficentemente intonanata
Un testo grossolanamente antagonista (possibilmente in rima)
Un paio di nike qualsiasi, pantaloni di due taglie più larghe del proprio fisico, eventuale bandana
Ma soprattutto (e qui non si scappa), una di queste.
Scrivere un insulto gratuito (ma neanche tanto) al proprio politico preferito (l'unto dal signore, ca va sans dire) utilizzando i geroglifici dell'antico Egitto. Sono belle soddisfazioni.
Ancora il gioco dello yeti e del pinguino. Ma in una variante decisamente originale. Il meccanismo è sempre quello: una mazza, un bersaglio da scagliare il più lontano possibile. Solo che i protagonisti sono russi.
Non sono sicuro di aver capito bene il motivo (forse perchè, abituato ai boxer, non riesco neanche a ricordare il disagio di sentire i propri gioielli insaccatti in una mutanda), ma in questo pianeta pare che ci sia gente disposta a pagare anche 26 euro per uno slip con la finestra per i testicoli.
Clicca qui per vedere (e spedire, se lo desideri) l'inevitabile biglietto di auguri degli Happy Tree Friends.
Celebratelo inviando al/alla vostro/a innamorato/a uno di questi biglietti.
La faccenda si complica: questa volta bisogna colpire il pinguino con una palla di neve, mentre salta sulla coda dell'orca, cercando di centrare il bersaglio. Una variazione sul tema dello Yeti Sport più praticato in rete. Riuscirà a bissare il successo dell'originale?
Prodi: "Servirà ad unire tutti"
"Il simbolo della lista unica riassume un progetto di unità coraggiosa, una fisionomia di governo compresa nella storia dell'Ulivo come forza di governo appassionata". Sono le parole del leader della Margherita, Francesco Rutelli, durante la conferenza stampa di presentazione del simbolo della lista unica per le prossime elezioni europee. Grande soddisfazione nella sinistra: dopo mesi di divisioni, finalmente una piattaforma politica chiara e ampiamente condivisa, su cui elaborare un serio programma per vincere alle prossime elezioni. Era ora.
Identificate nuove prove sulla discendenza dell'uomo dalla scimmia (alla faccia dei creazionsti).
Clicca qui per vedere l'immagine o qui per scegliere e scaricare il poster celebrativo.
Funziona così: vi registrate (non serve neanche indicare un indirizzo di posta elettronica, caso più unico che raro), rispondete ad un questionario (18 domande, cinque minuti e passa la paura), e a tre semplici domande sul vostro mood attuale. In pochi istanti la batteria di computer di questo servizio vi tira fuori un suggerimento, direi sensato, sul film da affittare per la serata. L'idea è interessante, e potrebbe essere applicata ad altre forme di indecisioni (ad esempio: che cazzo voto alle prossime elezioni?).
Si chiamano Lodger. Credo che siano finlandesi, ma non ci giurerei. Nel loro sito non ci sono riferimenti biografici. Solo qualche bella canzone del loro primo album, titolo e data d'uscita ancora da decidere, e un paio di video (in flash) a dir poco eccezionali. Lo stile ricorda un po' quello dei primi Crash Test Dummies, ironico e malinconico. Se vi avanza qualche minuto, dategli un'occhiata. Ne vale la pena.
Questi potrebbereo essere gli accessori ideali per i militanti del VHEMT (vedi post precedente). Al riguardo, mi piacerebbe sapere la vostra opinione: se la vs. moglie / fidanzata / amante / concuibina / compagna vi chiedesse di indossare l'oggetto in questione, voi:
a) Vi rivolgereste ad Amnesty International
b) La salutereste con un cordiale "Arrivederci e grazie, è stata una vera scoperta..."
c) La salutereste con un cordiale vaffanculo
c) Accettereste il crucifige e così sia che una così chissà quando vi ricapita
Pulisce casa, fa la spesa, il bucato, cucina e porta a spasso il cane. Probabilmente costerà uno sproposito, ma di sicuro non chiederà mai di essere messo in regola. Mi sa che me ne compro uno.
Settantanove dollari per un kit completo per l'analisi del DNA. La nostra generazione, cresciuta al massimo con il piccolo chimico, è decisamente superata.
Nell'unico paese dotato di tigri e leoni: il Kenya, ovviamente.
Calli, funghi, foreste di peli superflui sulle mani ma soprattutto calo esponenziale della vista.
Avete presente Seti@Home, il progetto che attraverso la condivisione della potenza di calcolo di milioni di computer punta ad analizzare i segnali ricevuti dallo spazio in cerca di indizi di vita aliena? Ecco, è appena partito un nuovo progetto, basato sullo stesso principio: si scarica un programmino che si installa come screen saver, e quando il computer è inutilizzato lui parte alla ricerca della pizza perfetta. Il software del JesusPizza Project analizza le migliaia e migliaia di immagini delle pizze che programmatori, nerd, geek ed altri individui si accingono a mangiare di fronte al monitor, allo scopo di individuare quelle particolari disposizioni del condimento che possono richiamare l'immagine divina di Gesù. Il software è ancora in fase di pre-beta testing, ma la partecipazione massiccia di tutti voi al progetto è estremamente importante.
Lui si chiama Jon Blake Cusack, americano, professione ingegnere. Giovedì scorso, sua moglie ha messo alla luce il suo primo bambino. Al quale il padre ha deciso di dare il proprio nome. Senza aggiungere suffissi banali, come "Junior". Il piccolo sarà battezzato come Jon Blake Cusack 2.0.
Altra serie di insolite somiglianze, in questo caso tra alcuni calciatori e i protagonisti del Signore degli Anelli. Quella di Collina, effettivamente, è strabiliante.
La notizia non è recentissima, ma a qualcuno potrebbe essere sfuggita. In occasione del Censimento del 2001, attraverso un tam-tam condotto sui newsgroup e in alcuni forum, i fan inglesi di Star Wars convinsero un elevato numero di persone ad indicare sul formulario di appartenere alla religione Jedi. L'idea (sbagliata, purtroppo) era che se un numero sufficentemente elevato di individui avessero indicato nel censimento di appartenere al culto dei personaggi di guerre stellari, questo sarebbe stato riconosciuto ufficialmente come religione nel territorio del Regno Unito. I risultati del censimento mostrano che circa 390.000 persone (pari allo 0.7% della popolazione) si sono dichiarati Jedi. Nonostante l'ottimo risultato, il governo di sua maestà non sembra intenzionato ad ammettere questa religione tra quelle riconosciute nel regno.
